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等待。

爱恨无法穿越生死,
          等待亦是。


在我成长的这些年里。我试图去等待过很多东西。
一个人。一句承诺。一次重逢。一个机会。或者是。一段爱情。
等待时候的心情很奇怪。似乎想要他发生。可是潜意识却要抵制他出现。
于是昏昏愕愕的一直顺其自然走下去。
一直告诉自己。该来的总会来。躲不了。逃不掉。

等待过一段爱情。虽然它一直没有出现。

现在可以把他写出来给你们看是表明我已经有足够的勇气去面对。
等得到或者等不到。只不过是很微小的差别。可是中间却跨越了深深的鸿沟。

认识他的那一天是2003年4月12日。
之所以记的那么清楚是因为那一天肠胃炎发作。自己一个人蹲在卫生间里吐得昏天地。没有人知道。
那一天我们在外面玩。是一个离昆明很近的小镇子。
住在镇上的人开在自己家的旅店里。

他们在楼顶上喝酒聊天。我一个人抱着湿毛巾在卫生间里想家。
那天晚上的星星亮得不象话。
我就一直在楼下听见他们在顶楼的声音断断续续的飘下来。
大家都睡得很熟。醒着的人不过是我们几个。

181CM。天津人。瘦。话不多。

时间流逝的一个好处是。把那些曾经让你痛到背负不起的伤痛还原到他原来的位置。
这也是为什么我现在可以写下来的原因。

最后一次在学校里遇见。他拿着红色的可口可乐瓶子。
虽然现在想起来还历历在目。
可是只有自己知道。那种情绪已经不复存在了。
写下来。只是为了纪念。或者是为了遗忘。

我想要不带一点回忆的离开这里。
回忆太沉重。自己也要被压垮了。

认识他之后陆续有在一起的玩的机会。
从他朋友那里知道他的手机号。
也做过现在看起来很傻的事情。
例如发莫名其妙的短信过去。不过很少遇到回的时候。

也曾经一起讨论音乐啊。电影啊什么的问题。
他笑的时候不会看着我。很傻的对着前面笑。
遇到开心的时候一笑就露出一口牙。让人看着也开心起来。

年少时候的爱情大抵如此。
暗恋。单恋。其实似乎是在追求一种恋爱的感觉而非真正的恋爱。
现在想来。我并不是想做他女朋友。只是喜欢两个人在一起。
到后来的时候他偶尔晚上会发短信来。说一些不着边际的话。
具体是什么现在也不记得了。那时候还不知道他要离开

1年后他走了。从此我们也再也没有联系过。
不是找不到联系方法。而是。知道对方的QQ号和电话。
但是就是不愿意再去联系。
要一点希望也不给自己才会真的死心。

而在他离开了将近一年的时候有一天突然梦见他给我写信。
信上无非就是说以前的事情。
第二天醒过来发现眼角是湿的。这也是我第一次在梦里面哭。

我大学四年唯一关于爱情的记忆就这么葬送了。
愤慨的时候很想飞到天津去掐他的脖子。

不过。也只是随便想想而已。
我要面对新的生活。而不是某人留下来的苍白记忆。

再见。郭林。
再见。我的青春。
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